• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:42 

Опоп

Вот сиже себе и думаю: а нафига? Вот честно, нафига это все? Проходят дни, наполенные тем, что НАДО. А кому, собственно, это надо? Мне? Родителям? Обществу? Вселенной? Да никому. Всем искренне наплевать, что ты там на самом деле хочешь. А я ненавижу себя за невозможность заставить себя изменить что-нибудь. Я ведь смогла бы, но только если бы только на самом деле захотела этого. Ну или если бы кто пинка дал.

Плюс эти гребанные чувства. Не нужно чувствовать, люди. Не надо. Это изматывает побольше всяких там физических упражнений. От них хоть тело красивым становится, а от этих душевных выкрутасов только мучения и никакой пользы. И виной всему непонятное, все душащее чувство вины, извините за каламбур. Вот не знаю, порой сидишь себе на кухоньке, пьешь чаек, и тут кааааак накрывает – аж до слез стыдно. А за что? Хрен поймешь. А уж если я своих тараканов не понимаю, то тут уже врядли кто со стороны поможет.

Татуировку хочу. Красивенькую, на руку. Что-нибудь небольшое, но с огромным смыслом. Чтобы мой взгляд на него наткнулся – и сразу тепло на душе. Но кто разрешит. Уже слышала мнение папы об этом, мол, представляешь, как оно в старости будет выглядеть, ужас-ужас. Я тебя умоляю, па, кому мое старое дряблое тело надо будет в старости? Там такая беда будет, что маленькая скорчившаяся татуировка явно не изменит ситуацию.

Погода за окном с ума сошла. То солнце шпарит, то град бьет, то дождь последнее человеческое выбивает. И снежок сверху обезумевшего человека припорошит – и вообще красота. Довели мы природу, ребят. Психует, бедняга, больно ей, очень. А нам что, давайте еще завод построим, еще лесок вырубим и еще водоемы зальем всякой химической мерзостью. А что? Помирать, так оставив за собой огромный омерзительный след.

Ну вообще, вот что хочу сказать. Каждый человек доходит иногда до точки кипения. Рано или поздно, это случается. И тогда ого-го. А некоторым и за это стыдно будет.

Вот такие пирожки.

@темы: град, дождь, кухня, надо, нафига, пирожки, погода, снег, солнце, старость, стыдно, тараканы в голове, татуировка, точка кипения, химия, чай, чувства

01:45 

Привет, Бельгия, или Боже, где я

Привет-привет-привет, блудный дневниковед вернулся! :)

Итаааак, мое шикарное и долгожданное путешествие НАЧАЛОСЬ! Я так этому рада, и представить страшно:) хотя, несмотря на все уверения себя любимой о том, что все потрясающе, кое-какие сомнения о правильности своего решения отправиться в совершенно мной не изученные места на практически полгода все-таки одолевают. А, может, это просто усталость после долгих-долгих часов дороги...

Однако, вся эта тягомотина с поездкой наконец-то завершилась. О том, как мои чемоданчики чуть не потерялись, я даже писать не буду - тяжко вспоминать этот ужас! Но все разрешилось просто магическим чудом и я более чем рада :)

Сейчас вот сижу в своей маленькой миленькой квартирке наслаждаюсь тишиной, проматывая в голове моменты потрясающего дружелюбия бельгийских людей. И мама вот напротив сопит в кровати:) прелесть:)

Я искренне и безоговорочно довольна, хоть и страшно как-то все опять с нуля начинать... Если бы сейчас мы бы не разъехались, то именно в эти дни мы в Финке с моими девочками собирались бы у кого-то из нас втроем (в идеале - у меня :D ) и ели тортик, пили бы чай и смотрели какой-нибудь крутой фильм... Я так по этому скучаю!!!!!!!!!!!!!!!! Аж сердце неприятно сдавливает и в горле встает этот пресловутый комок. Я очень надеюсь, что потом как-нибудь можно будет повторить такой момент... хотя... когда же это будет возможно... Да, наверно, уже и никогда не будет так, как в конце прекрасного прошлого августа...

Но не дело заканчивать запись на грустной ноте. Сейчас все хорошо и каждый стремится к какой бы то ни было своей цели, это рано или поздно случилось бы. Просто главное сохранить в сердце любовь и воспоминания к тем людям и тому месту, которые дарят тебе (а именно мне) эти теплые воспоминания, навевающие такое острое чувство дома. Я так искренне и невыносимо скучаю. Эх. Тоже мне не грустной завершение записи.

В общем, все будет хорошо, нужно ценить и любить каждый момент в жизни, но нельзя на них зацикливаться и закрываться перед чем-то новым. Вот.

Всем хорошего вечера-дня-ночи.

@настроение: непонятное

@темы: ностальгия, моменты жизни, дружба, бельгия

22:40 

Работяг

Привет!
Сегодня я довольна собой, как никогда:) Пошла с мамой в офис и проработала полный рабочий день! Почувствовала себя очень нужным сотрудником:) Да и мама похвалила! Поняла, что хочется поскорее устроиться на работу - сил нет уже на шее родителей сидеть, несмотря на то, что они ругаться начинают, когда я им так говорю. Отвечают, мол, а зачем еще родители нужны, если не для того, чтобы поддерживать собственного ребенка. Ну, может и так, но мне все равно уже неудобно просить родителей дать мне деньги... Поэтому все в моих руках!
Лежу и пытаюсь определиться с книгой, которую хочется почитать... Уже почти два часа решаю!:))
Хочу поехать попутешествовать! И маму развеять, и самой посмотреть на что-то новое! Даже не знала, что в моем ленивом теле сидит дух путешественника:))
В общем, все хорошо:)
Доброй ночи всем!

@темы: книги, офис, путешествия, работа

01:38 

Да.

Пошло все нафиг, честно.
Надоело. Просто все надело до жути. Может, влияние поздней ночи или еще чего-нибудь, но, блин, чувствую себя настолько одинокой, какой не чувствовала себя давно. Я очень рада за людей, у которых все хорошо, и всем желаю счастья, но я не понимаю, что во мне такого, что не дает другим просто вспомнить обо мне. Пора было уже, наконец, понять, что не нужно быть наивной и жить в розовых мечтах. Каждый в этой жизни одинок, в моем случае у меня есть самая лучшая мама на свете, но тем не менее хочется чего-то большего. Ну да ладно. Пусть все будет как есть. Надоело, конечно, всегда практически первой писать и с замиранием сердца ждать ото всех ответа, но нужно с этим как-то жить. Просто знаете, уже надоело чувствовать, будто я отчаянно навязываюсь.
Может, меня пробило на такие чувства фильм Мачо и Ботан 2, который я посмотрела только что, следуя совету подруги. и фраза "А вообще... Я люблю тебя, чувак" заставила меня чуть ли не разрыдаться. Ну это в общем вполне себе ожидаемо.
Просто как-то тяжеловато не видеть никого, кроме родителей, уже несколько недель. Хоть я и люблю их очень сильно,
Ну, ладно, я, в общем-то среднестатистически оптимистичный человек совершенно задепрессился. Хотя, кому какое дело. Пойду сделаю что-то нехорошее. Например, пересмотрю какую-нибудь мелодраму типа ПС Я люблю тебя и опять залью подушку слезами. Совсем я разнюнилась в последнее время, аж самой противно. Но дневник должен стерпеть все, да.
А еще я хочу поскорее начать мое путешествие. Просто сил нет как сильно хочется начать новую страничку в моей жизни.
Все, постараюсь, чтобы следующие записи были более оптимистичными.
А пока все.
Доброй ночи.

@темы: я люблю тебя, путешествие, мачо и ботан

01:30 

BOOORIING

Скучно. СКУЧНО. Скучно-скучно-скучно. СКУЧНО.
Вчера и сегодня я произнесла это слово миллионы раз с самыми разными интонациями. Ибо нереально СКУЧНО. Чувствую, скоро нарисую на своей желтой стене огромный синий смайлик и буду палить в него из игрушечного пистолета. Эх, был бы у меня мой личный Джон Ватсон, который сделал бы мне чай и принес, сел в кресло и рассказывал бы мне о... ну, не будем отходить от канона, о Солнечной системе. Да... Было бы здорово. А то я уже настолько умаялась от безделья, что даже порезала свои в прошлом любимые джинсы и сделала из них шорты. Они получились весьма кривыми, косыми и короткими, но что теперь. Будем считать, что все было так задумано. Да.
... Недавно пришла к такой весьма грустной мысли, что несмотря на то, что я считаю себя весьма общительным человеком, помнят обо мне очень мало людей. Никто не напишет, не позовет погулять просто так, без задней мысли, или из-за того, что наши семьи дружат типа. Да, у меня есть две замечательные подруги из универа, которых я искренне люблю, но... Как бы я ни старалась мыслить позитивно, наверно все рано или поздно сведется к парочке встреч в течение года-двух, а потом еще реже... конечно, такие мысли приходили ко мне, но после того, как одна из подруг озвучила все это вслух, стало совершенно невесело. Конечно, я буду стараться, но... Не знаю. Я просто надеюсь на лучшее. Все равно всегда у тех людей, которых я считала своими лучшими и ближайшими друзьями, рано или поздно появлялись друзья еще ближе, чем я. Это обидно и больно, но жизнь такова, и не мне это менять. Может, я не настолько интересный человек, или я могу достать своим желанием всегда проводить время вместе, или, может, я слишком много говорю и мало слушаю, но... Я такова, и я надеюсь, что я не отпугну этим кого-нибудь... Возможно, это очень эгоистично - хотеть, чтобы человек был только твоим другом, только твоим и ревновать к кому-либо еще. А, может, я просто не стараюсь сама быть самым лучшим другом. Ух. Сама сейчас запуталась.
Эх, ох уже эти ночные самокопания. А знаете, что навело меня на эти мысли? Мало лайков на фейсбуке и инстаграме. Вот:)

А чтобы отойти от грустных мыслей, скажу, что рано или поздно каждый из нас встретит своего человека, который будет считать тебя своим и будет ревновать к любому, обратившемуся к тебе. Я думаю, каждый хочет хоть раз ощутить настоящую свою значимость и принадлежность кому-то, несмотря на всякие разные уверения о свободе и т.п.

Всем добра и любви. И отсутствия ночных самокопаний! :)

@темы: Шерлок, джон ватсон, друзья, жизнь, инстаграм, фейсбук

00:24 

Жара и вентилятор

Итак, снова здравствуйте.

Сегодня день был замечательный, хоть и немного разбавленный всякими неприятными моментами. Итак.
Купила вентилятор. Это по-настоящему СЧАСТЬЕ. Иметь личный вентилятор в такую жарень, У нас есть дома вентиляторы (хотя я до сих пор мучаю родителей просьбами установить в конце концов дома кондинционер), но за ними вечно очередь. Да, пришлось тащить огромную коробку в полуденную жару из магазина до остановки, трястить в автобусе, а потом нести до дома, и потом еще собирать разложенный вентилятор по частям... Но когда на меня дунула прохлада, чуть жужжа вентиляторными лопастями, и эта прохлада была ничьей иной как моей, я была на седьмом небе. Надеюсь, эта прелесть дотянет до тех дней, когда перестанет так надрываться пекло, ибо бедолага стоил 900 рублей и был куплен на распродаже. Но не в цене измеряется качество, проверено на собственном опыте.
Плюс сегодня испытала новый рецепт - курица в маринаде из аджики, соли, томатной пасты и лука. ПОТРЯСАЮЩЕ. Сама себя зауважала, когда попробовала кусочек нежного мяса с потрясающим необыкновенным вкусом. И гарниром была моя любимая картошечка со свежим укропчиком. Я-таки повар, охохо
А потоооом... Была у окулиста. Этот человек объявил мне, что мое зрение вообще низко пало, и потом чуть не выжег мне глаза (честное слово, пусть бы сееерде выыыжег (с) Шерл) идиотскими каплями для расширения зрачка. Вот сижу сейчас, скрывшись от прискального ока моих жизнедателей и тайно печатаю эту исповедь, назовем это так, почти не попадая в буквы.
Вентилятор дует, в комнате темно, завтра встреча с моими любимейшими друзьями, и сейчас мне искренне хо-ро-шо. Хорошего всем вечера, ночи, дня, утра - выбирайте, кто из какого часового пояса.

Всем добра! И здоровых глазок :)

@настроение: умиротворенное

@темы: вентилятор, жара, зрение, курица, обед, окулист, шерлок

01:29 

Обычное воскресение, или как же все достали

Здравствуй, мой дорогой читатель.

Сегодня был один из тех немногих дней, когда на меня напала, иначе и не скажешь, именно напала жутчайшая печаль. Знаете, когда просто не хочется никого видеть, когда кровать, мягкое покрывало и чашечка вкусного кофе/чая и интересная, утягивающая с головой книга могут подарить полнейшую гармонию с собой и с миром.
К сожалению, с утра дел было много: уборка дома, поход за продуктами и готовка еды на моих плечах, когда как мои работяги родители с раннего утра помчались в свои офисы. Это вполне привычная рутина, пока я на каникулах, но сегодня это было невыносимо. Проходила мимо кровати и чувствовала, как она тянет меня невидимыми нитями к себе. Но я противилась, ибо чувство ответственности не давало мне возможности поддаться темным желаниям. Да. Жутко темным.
В итоге все делала в два раза дольше, чем обычно, и замечала, что, пропав в путанице собственных мыслей, просто, выпав из реальности, бездумно бродила по квартире, как неприкаянный дух. И темноту навела в комнатах, а именно - занавесила все окна и закрыла жалюзи. Ходила, грустила, иными словами, - наслаждалась. И не хотела видеть никого. Совершенно никого. И не видела. Идеально.
А сейчас полнейшее спокойствие на душе, потому что сижу в моей любимой комнатке, моей темной конуре, куда постащила кучу еды, из-за приоткрытого окошка дует более менее прохладный ветерок, а колени греет теплый ноутбук. Хо-ро-шо.
А ведь только вчера возмущалась и жаловалась своей близкой подруге на то, что мне не хватает общения с людьми... Эх, кто ж меня поймет-то, раз сама себя я понять не в состоянии.
Возникает иногда огромное желание придумать свой собственный мир и попадать в него по собственному желанию. Не думайте, что моя жизнь мне не нравится, даже наоборот, я могу сказать, что иногда завидую сама себе, но... Иногда хочется чего-то совершенно иного. Как... Как, скажем, иметь собственное Я на Изнанке, (если читали "Дом, в котором" Мариам Петросян, то поймете легко). Ну а если иными словами - уметь оказываться в некой параллельной вселенной, в параллельном мире, где ты в общем и ты, но какой-то немного другой. Извините за путанные объяснения, но это единственное, что я могу из себя выдавить. И я даже не знаю, какой бы я была там... Кем бы я была...
Кстати, про это книгу пока ничего сказать не могу и не буду, пока не дочитаю, но она на самом деле интересная. Очень. Более развернуто расскажу, когда дочитаю. Немножко осталось совсем.

Что ж, пойду я уже спать. Всем доброй ночи и добрааа:)

@настроение: задумчивое

@темы: параллельный мир, мысли, мариам петросян, дом, в котором, дом в котором

00:34 

Здравствуй, друг, или неумелые попытки написать первый пост

Привет. Эм... Здравствуйте. Добро пожаловать...

В общем, понятия не имею, как правильно начать первую запись, но, надеюсь, хоть как-то, но получилось:)

Для начала, хочу представиться. Довольно-таки обычная я девушка со своими тараканами и не всегда правильными мыслями, всегда старающаяся всем угодить и всем понравиться. К счастью, последние два года самостоятельной жизни вдали от родителей заставили меня понять, что все тебя, дорогая, любить не будут, какой бы милашкой ты не была, так что главное, чтобы ты поступала так, чтобы тобой гордились мама и папа и любили парочка близких сердцу друзей. Ну так вот. Сюда я буду писать практически без фильтра свои мысли (уж извините, если будет не совем литературный язык), ну, конечно, без всяких подробностей (прайваси там, все дела).

Вы очень скоро поймете, если уже не поняли, что растекаться мыслями по древу я умею, люблю и с удовольствием я этим занимаюсь. Начну я с одного, ну а потом на протяжении страничек эдак дцать совершеннейшим образом выйду на тему, полностью отличающуюся от первостепенной. Ха, это уже происходит:)

Тэкс, что еще сказать, чтобы представиться... Ну, мне 19. Самый пик, так сказать, молодости. Ну, в моем понимании. Конечно, пик этот длиться будет еще лет пять, пока замуж не выйду, так что нужно брать от жизни все. В приличных рамках, собссно.

Учусь я на бизнесмена, чтоб его, в родной холодной Скандинавии. Не мое это дело, но пока не нашла что получше, занимаюсь этой прелестью. Мозги не всегда понимают, зачем нужно учить столько теории, если у тебя просто не хватит таланта врожденного их использовать (например, приставучие продавцы - честно, это талант настоящий нужно иметь, чтобы настолько заколебать человека, чтобы тот купил, в конце концов, что-то, дабы оставили его в покое!). Но, что странный хозяин говорит, то бедный мозг и выполняет, никуда ему из черепной коробочки не деться.

Ну, перечитав то, что я написала до, я хочу сделать еще одно предупреждение - да, вы можете не понять, что именно я имела в виду в силу моей лени строить нормальные короткие предложения. Грешна, признаю, но дневник, хоть и публичный, на то и дневник, чтобы туда писать что-то, не задумываясь. Вот и я стараюсь этого правила придерживаться. Извиняйте:)

Так, а про то, как меня звать-величать, сказать забыла. Ну, настоящее имя называть не буду (хоть оно и редкое, в общем-то, и сначала все думают, что это имя не настоящее), но очень мне приглянулось имя Джереми, так что так и зовите, если кто тут решит появиться:) Имя, вроде, мужским считается, но к чему придираться к таким деталям.

В общем, я человек весьма добродушный, циником, коим не являюсь, хотя замечаю, что циниками быть популярно, казаться не буду. И стараться не хочется. Ну да, может, пущу немного сарказма-злобы в слова, если что экстраординарное случится, но так я все понимающее и все принимающее существо. Только детей и животных обижать не смейте (а насекомых противных смейте - я их недолюбливаю совершенно).

Пишу много. Если пропирает и тема есть (да даже если и нет), пишу, как говорю. А говорю я много. Не всегда понятно и четко, ибо мозги опережают язык, но я стараюсь не слишком выносить сознание собеседнику. Очень стараюсь. Иногда.

Уверена, большое количество текста будет людей пугать, но что поделать, это я. Я обожаю длинные тексты, и видеть их у себя желаю определенно. Для коротеньких постиков и твиттер есть, друзья мои.

Читать люблю. Так что если вдруг есть книга, которая очень вам приглянулась, называйте ее сразу - прочту. И потом будьте готовы к дискуссии - книги препарировать я люблю. Иногда чересчур.

Фильмы смотреть очень люблю, особенно качественные. Особенно британские. Особенно с красивыми актерами. Вот. Список любимых актеров перечислять не буду - список бесконечный и вечно дополняемый.

С музыкой так же. Испытываю к ней самые теплые чувства. Уважаю любые направления, потому что настроение меняется часто, а прилапачивать один жанр ко всем моим эмоциям бессмысленно, я считаю. Когда хочется послушать "Лакримозу" там, "I wanna be loved by you" явно включать не будешь, приверженцем какого бы жанра ты ни был.

Путешествовать любила бы, но лень. Если кто-нибудь поехал бы куда-нибудь со мной и решал все вопросы, возникающие по дороге, я бы смогла. А так - лень. Видюшки на ютьюбе про интересующие страны и города глянуть всегда можно.

Ой, что люблю всей своей в осномном искренней душой, так это великий могучий английский язык. Русский люблю и уважаю, естессно, но английский - это то, от чего замирает мое сердце и потом начинает биться быстрее. Грамотный текст и приятные разговор - и я не в мире этом, ибо наслаждение чересчур велико. Да.
Молодого человека нет, ну и ладно. Полюбоваться на красивого представителя противоположного пола можно всегда, а нужного мне индивида найти пока не удалось. Ну только Камбербэтч если... Но... Пока меня что-то останавливает. Не знаю, правда, что...

Как я могла забыть о чем-то чуть ли не самом важном для меня - о прекрасной еде. Еду я люблю. Любую. У нас взаимные чувства. Цените еду, без нее вам не жить. Определенно!

Пока не приходит на ум, что еще можно написать сюда, так что чтобы не испугать окончательно и бесповоротно моего уважаемого читателя еще миллионами и миллионами слов, поспешу откланяться до завтрашнего дня/ночи.

Всем добра, ваша Джереми.

@музыка: Мэрлин Монро - I wanna be loved by you

@настроение: замечательное

@темы: Камбербетч, твиттер, монро, Лакримоза, добро, еда, музыка, привет, приветствие

Уголок Джереми

главная